По мотивам памяти сына-поэта Антона Гапоника.

https://proza.ru/avtor/lanto https://proza.ru/avtor/anton71289

ссылка на литпортал проза.ру ссылка на литпортал проза.ру

Людмила Гапоник поэт Антон Гапоник

...И вдруг, Антоша затих. Глаза сына, всегда сияющие, стали покрываться серой поволокой. Стекленеть. Они приобрели тот же цвет, как при его рождении. Но, у меня и мысли не было о его скорой смерти. Я подумала, что приступ какой-то. Закричала мужу: - Смотри, он сознание теряет! Муж схватил Антошку, метался с ним по палате, вытаскивал язычок, тряс. За ними мокрота из легких сына бесконечной лентой опускалась на пол. Пришли врачи. Но, что они могли. Они то все знали. И это не их ведь ребенок, чтобы переживать. Они просто стояли и смотрели, как муж пытается оживить моего сына. Сын ожил. Задыхаясь от усталости и стресса, муж положил его на кровать. Антошенька уже не задыхался. Дышал ровно. Взгляд его был ничего не понимающим, как будто спрашивал: "А что случилось то? Почему вы все взлохмаченные и испуганные?" - Ну что, видел там свет в конце туннеля? - спросил муж первое, что пришло на ум испуганному до смерти человеку. - Нет. - сказал Антон и опять стал терять сознание. Муж тут же схватил его и снова начал метаться по палате, снова стал реанимировать. Антоша пришел в себя. Муж посадил сына в кресло. И тут Антоша прошептал ясно и понятно: "Отпустите меня, я умираю". Вот тогда до меня дошло. Что я почувствовала? Не скажу даже. Мне хотелось, чтобы этот кошмар, наконец-то, закончился. Вместо того, чтобы говорить сыну, что "люблю!"," прости", "жди" - я заплакала и сказала: "Пусть умирает". Не знаю, почему это сказала. Не могу себе простить. Ведь сыночек, наверное, услышал и понял, что мама предала. Я вышла из палаты, сползла по стене, крик застрял в горле. Мне принесли какое-то успокоительное. -Только не кричите, больных напугаете. А у меня и кричать то не было сил. Вывели из палаты, посадили на стул. И я сидела с таким видом, будто ждала второго Пришествия, которое спасет моего сына. А муж бился за его жизнь. Потом вышел из палаты. Сказал, что все. - Как он ушел? -Твердил: "Отпустите меня, я умираю". Я его и уговаривал, и гладил, и целовал. А он просто уснул. С улыбкой. Ушел светло. Врач констатировал смерть. Я зашла в палату. Пахло полевыми цветами. Как в Раю. Залетал, откуда-то взявшийся, мотылек. Все было закрыто. Муж поймал его и выпустил со словами: "Лети, Антошка, на волю. Больше у тебя ничего не будет болеть." Я подошла к сыну. Он лежал маленький, худенький, улыбался. На лице было столько благости. Отмучился мой мотылечек. "Судьба моя, как мотылек, летит она на огонек...(Антон Гапоник в 11лет)" Я - мотылёк, мятущийся в ночи,; Боюсь огня, но свет его манит, И я лечу, пусть пламя то свечи Или пожар… Господь меня хранит! И я лечу! Я жажду эту новь! Я устремляюсь к всполохам огня! И… обжигаю крылья вновь и вновь, Так больно, но… Господь хранит меня! А там вверху, горит моя звезда, Но я ослаб, я не могу вспорхнуть, Кружит орлом проклятая беда; И заслоняет в поднебесье путь. И лишь Господь простор мне отдаёт, Где я резвлюсь, счастливый, безмятежный, Где Белый Ангел о любви поёт Так сладкогласо, искренне и нежно! Я - мотылёк, боящийся огня, Но без него я плачу поутру. Хоть искорку оставьте для меня! Когда она погаснет, я умру. (Антон Гапоник в 14 лет)(07.12.1989-27.09.2013) Сердце Антона Гапоника, моего драгоценного, удивительного сына, поэта, остановилось ровно в 4 часа утра 27 сентября 2013-го года - в день Воздвижения Креста Господня (уже потом я узнала, что в другом городе в этот же день и час, от этой же болезни ушел из жизни мальчик, которому было 15 лет). А утром муж сказал: «Ну вот и утро. Антоша ты его ждал, чтобы оно принесло тебе облегчение. Ты дождался облегчения.» Антошу забрали через 4 часа. И он все еще был тепленький. Обездвиженный, обезвоженный, в 20 кг. весом он не остывал. Он хотел жить. Эти дни простояли солнечными. Никогда не видела такого "огненного", роскошного листопада, как в ту осень. Да и снег не ложился в тот год до Антошиного дня рождения. Еще он обладал даром предсказания. Правда, редко им пользовался. Но свой уход предсказал точно еще в 15 лет. На заре. Осень. Сентябрь. И грозовое лето перед этим. Я росинкой блесну на заре, Я слезинкой прольюсь из души, Журавлиной мечтой в сентябре Кану в самое сердце тиши. Заплутаю я в храме берёз, Обгоняя полёт ветерка. Насладившись дыханием гроз, Лёгкой блажью взлечу в облака. Ты, неволя, меня не зови, Своей цепью зловеще звеня. Нет преград для сердечной любви! Я – любовь! Нет преград для меня! (Антон Гапоник в 15 лет)(07.12.1989-27.09.2013) "Судьба дала мне тебя, сынок, такого прекрасного, истинного, добрейшего, мудрейшего Человека-Ангела. Ты же подарил мне великое счастье материнства! Я познала прекрасную твою сыновнюю любовь! Почти 24 года я была абсолютно счастлива с тобой, мой удивительный сынок! Я благодарна Богу, что он дал мне почти 24 года безумного счастья, что он отметил тебя бесценными душевными качествами! Мы жили душа в душу, понимая друг друга с полуслова. Я вспоминаю нашу жизнь, в которой ты не сделал ни одного плохого поступка, не сказал ни одного опрометчивого слова. Ты мудр не по годам, сыночек. Я делала много ;ошибок, и самая главная - я воспринимала все, как данность. А надо было смотреть на тебя - и не насмотреться, дышать тобой - и не надышаться, слушать тебя - и не наслушаться, любить тебя - и не налюбиться. Как жаль, что твоя мама, сыночка, поняла это слишком поздно. А ты это понимал всегда, и был нежным, ласковым, всёпрощающим человечком. Ты - замечательный, моё бесценное богатство, мой вечный маячок! Помнишь, я всегда тебе пела: "Ласточка моя, солнышко лесное, где в каких краях встретились с тобою..." А теперь я говорю себе: "Ласточка моя, солнышко лесное, где в каких краях встретимся с тобою..." И пусть мне очень больно, но я благодарна Богу, что он забрал тебя именно сейчас, не дав тебе больше страданий, не приковал к постели. Рано, но твои прижизненные мучения были ужасны. Мой вечный Ангел, я тебя невозможно люблю! Немыслимо! Мой мотылечек. В ту ночь ты вспорхнул мотыльком. Ты всегда говорил:" Моя судьба, как мотылек..." Мой чистый, непорочный, светлый, удивительный, ты подарил мне столько счастья, нежности и ласки за столь короткое время. Спасибо, сынок, за то, что ты жил! Вечно мною любимый... (Людмила Гапоник. Твоя, горячо любящая тебя, мама) Сегодня меня не стало, Я умер…И только дымка. И боли, как не бывало. Я с этих пор-невидимка. А что там внизу? О, боже? Зачем же так мама плачет? И я…Бездыханный? Все-же, Я там или я здесь?-Задача! Но мне так легко и вольно! И чувств никаких. И мыслей. «Не плачьте! –кричу,- Довольно! Впервые я полон жизни! К чему эта скорбь? Не надо! Я Вечностью стал! Поверьте! Теперь мне открылась правда, Что нет в этом мире смерти!» Да, что же меня не слышат? - Вы голову поднимите! Я здесь, под небесной крышей! А там только тлен, поймите!» Я к маме спускаюсь ниже, Я слёзы ей утираю. Шепчу: "Мама, милая, слышишь? Я руки твои ласкаю. Утешься! Твой сын ведь рядом! Ведь он тебя не покинул! Родная моя, не надо! Я только лишь боль отринул! Я только хотел свободы! И сбросил телесные путы. Теперь под небесным сводом, Ты слышишь, я буду! Буду! Ну, что ж, что меня не стало? Пусть буду подобен дымке. Но если б ты только знала, Как легок полет невидимки!" (Антон Гапоник в 16 лет)(07.12.1989-27.09.2013) Похороны состоялись 28 сентября 2013 года. В моей голове будто работал тормоз. Никого не узнавала. Не плакала. Верила - это все временно. Вылечат Там и вернут. Отпевание прошло небрежно. Батюшка стал упрекать, что не причастили. Выговаривал долго и агрессивно. Муж сжимал мою руку, чтобы я вытерпела. Потом, через 4 месяца, мне приснился сын и сказал, что не хотел лежать в гробу, в церкви. А ведь я это чувствовала тогда. На могилке дул осенний ветерок, перебирал волосенки сына пшеничного цвета. "Холодно сыночку. - подумала я. - Надо бы согреть, а то опять заболеет". Вместо крепкого парня ростом 185 и весом в 70 кг. лежал хрупенький мальчик в 20 кг. и скрученный до 160. Провели поминки. Только зашли домой и, как грянул "слепой" ливень (такой дождик сын описывал в сказке про кота-поводыря). Лил стеной 15 минут, ярко светило солнце, и на золотистом фоне серебрились длинные, мощные струи ливня, раскидывая капельки-алмазы вокруг, которые сияли в радужном свете. Ливень закончился так же резко, как и начался. Солнце и небеса искрились светом и свежестью, как помытые. Небеса стали блаженны. И вот оно, это стихотворение, раньше написанное Антошей: В тот миг, когда жизнь от меня устанет, В объятья смерти бросит и уйдёт – Мой дух, пронзив великой скорби пламя, Взнесётся ввысь и вечность обретёт. В покое чудном каплей обернётся Его слеза, последняя слеза, И вдруг с небес нечаянно сольётся, И станут вновь блаженны небеса. (Антон Гапоник в 17 лет)(07.12.1989-27.09.2013) "Природа прощается с Антошей" - подумала я. А на застекленном балконе лежал осенний листочек. - Привет от Антона - сказал муж... Мама Антона. Отрывок из книги-повествования о жизни сына, поэта Антона Гапоника "Письма в Вечность" .