Письма в Вечность. Сыну. Людмила Гапоник. С 2013г.

https://www.chitalnya.ru/work/2994594/ https://stihi.ru/2021/01/15/6007

ссылка на литпортал изба-читальня ссылка на литпортал стихи.ру

Я поставила перед собой твою фотографию, сынок, где ты смотришь на меня нежно-любящим взглядом, с легкой улыбкой. Теперь ты встречаешь меня утром подбадривающим взглядом. Когда я плачу, ты смотришь на меня жалостливо. Когда я тоскую-твой взгляд тоскует. Когда я улыбаюсь тебе, кажется, что ты вот-вот мне подмигнешь. Ты-моя жизнь. А я ее потеряла. Прости. Забери меня к себе, пожалуйста. Больно дышать без тебя. Ты ведь знаешь, как страшно задыхаться.

Одна боль...боль...боль...и вина...собственная вина... Опоздала...Не досказала, не доласкала, не дообнимала... Каждый день проживаю за тебя, для тебя. Твоя любовь - моя религия.

Каждую секундочку я думаю о тебе, каждую секундочку мой сердце плачет, душа болит по тебе. Каждую секундочку винюсь, что не спасла.Все чаще скорая отходит от моего дома. Но, я все еще здесь, на этой проклятой Земле, в этой проклятой жизни. А ты так любил жизнь, сыночек. Прости...

***

Я люблю тебя, малыш. Мой ангел. Мой мир. Мой чистый ручеек. Ты на Земле много сделал и никогда никому плохого слова не сказал. Ты лучший! Самый! Мудрый! Прекрасный! Вечный!Твоя душа светла и чиста. Ты видишь все с небес. И улыбаешься. Твои недоброжелатели пытаются тебя укусить. Они и при твоей жизни пытались. Но ты недоступен для них. Ты всегда был выше их. Мой огонечек.

Сыночка, ты в моем сердце навсегда! Ты талантлив, прекрасен, умен, мудр. Моя звездочка ясная! Самая прекрасная! Твоя энергия могуча. Она простирается везде. Хранима Богом. Я люблю тебя нежно, светло, сильно. Ты вечен. Твоя душа совершенна! Умничка моя. Я горжусь тобой! Тобой живу!

***

Сыночка, ты мне подарил почти 24 года счастья. Прекрасного счастья! Незабываемого! Безгрешного! Я благодарна Богу, что ты-мой сын, добрый, всепонимающий, всеобъемлеющий своей любовью. Ты показал достойный пример жизни. Ты окружил меня теплотой, заботой, сыновней любовью. Мы понимали друг друга с полуслова. Такого ангела надо заслужить. Я благодарна Богу, что не узнала от своего ребенка подлости, злости, предательства, тупости, ненависти. Только все самое неземное, все самые высокие, лучшие чувства ты подарил мне, сын! Спасибо, что ты есть в моей жизни! Спасибо, Господи, что оградил меня от подлости, что дал мне Ангела, чистого, непорочного!

***

Еще один день без тебя, сынок. Я встала, опять в слезах. Уже не оглядываю комнату в поисках тебя. Вообще ничего не хочу видеть. Все мысли только о тебе. Молнией - тебя здесь нет. Встаю, не понимая, зачем. Так хорошо во сне. Там нет печали по тебе. Смотрю на твое фото. Ты смотришь на меня, нежно, загадочно...и устало. Слезы, слезы, как их нынче много. Говорю: "Малыш, тебе 10 минут еще спать, а ты уже глазки открыл. Всю ночь не спал? Устал, наверное?" А малыш мой смотрит на меня и молчит. Я пытаюсь понять по твоему взгляду, как ты там, что хочешь мне сказать. И плачу, плачу...Прошло 10 минут. Я должна тебя поднимать. С какой-то упрямо-тупой надеждой захожу в твою комнату. Поднимать некого. Некого! И так каждый день. Без тебя. Ужасный, бесполезный день. Без тебя.

Но какой ты нежный всегда приходишь ко мне, любящий и светлый. Ты светишься всем своим существом, всем обликом и прекрасной, милой улыбкой. Ты такой счастливый приходишь. Такой родной, тоненький, стройненький и высокий. Так легко передвигаешься, как-будто паришь. В этих снах я такая счастливая! Хоть во снах я вижу абсолютное счастье, где ты здоров и помнишь меня. И я могу с тобой говорить.

Спасибо тебе, сыночек, что ты жил! Что сделал меня счастливой мамой! Что любил и заботился! Спасибо, что и сейчас ты живешь, любишь и заботишься! Пусть на небесах. Пусть мы в разлуке. Но я знаю, придет время, и мы снова соединимся. Я люблю тебя, сынок! Прости меня за все, родной мой.

***

Бог дал мне тебя, сынок, такого прекрасного, истинного, добрейшего, мудрейшего Человека-Ангела. Он дал мне великое счастье материнства. Я познала прекрасную твою сыновнюю любовь. Почти 24 года я была абсолютно счастлива с тобой, мой удивительный сынок. Я благодарна Богу, что он дал мне почти 24 года безумного счастья, что он отметил тебя бесценными душевными качествами. Мы жили душа в душу, понимая друг друга с полуслова. Я вспоминаю нашу жизнь, в которой ты не сделал ни одного плохого поступка, не сказал ни одного опрометчивого слова. Ты мудр не по годам, сыночек. Я делала много ошибок, и самая главная - я воспринимала все, как данность. А надо было смотреть на тебя - и не насмотреться, дышать тобой - и не надышаться, слушать тебя - и не наслушаться, любить тебя - и не налюбиться. Как жаль, что твоя мама, сыночка, поняла это слишком поздно. А ты это понимал всегда, и был нежным, ласковым, всё прощающим человечком. Ты - замечательный, моё бесценное богатство, мой вечный маячок! Помнишь, я всегда тебе пела: "Ласточка моя, солнышко лесное, где в каких краях встретились с тобою..." А теперь я говорю себе: "Ласточка моя, солнышко лесное, где в каких краях встретимся с тобою..." И пусть мне очень больно, но я благодарна Богу, что он забрал тебя именно сейчас, не дав тебе больше страданий, не приковал к постели. Рано, но твои прижизненные мучения были ужасны. Мой вечный Ангел, я тебя невозможно люблю! Немыслимо! Мой мотылечек. В ту ночь ты вспорхнул мотыльком. Ты всегда говорил:" Моя судьба, как мотылек..." Мой чистый, непорочный, светлый, удивительный, ты подарил мне столько счастья, нежности и ласки за столь короткое время. Спасибо, сынок, за то, что ты жил! Вечно мною любимый...

***

Мне нужен только ты, моя лапочка. Но, я знаю, ты не мог больше здесь жить. Ресурс окончился. И я не могу больше жить здесь. И мой ресурс окончился. Но почему я еще жива? Мы всегда думали, что уйдем вместе, ведь я не смогла бы пережить твой уход. А я пережила. Это, как предательство. Я люблю тебя, родной, самый лучший, нежный, всё понимающий мой сыночек, мой дружочек. Есть только одна истинная любовь в моей жизни-любовь к тебе, Антоша.

***

Вспоминаю те счастливые дни твоего детства. Мы все тогда были молодыми и здоровыми. Ты бегал по квартире, заливаясь смехом. Розовые щечки, развевающиеся одуванчиком, белые волосики, улыбка во весь рот. Такой красивый. И такой счастливый. Еще не знающий всех горестей мира, не знающий, какая жестокая судьба тебя ожидает. Этого тогда не знал никто из нас. Счастье, молодость, начало жизни. Ты радовался всему, что тебя окружало. Думал, что этот мир устроен для тебя, что он готов принять тебя с раскрытыми объятиями. Не знал, что в мире есть зло. Ты всегда был добрым, жизнерадостным. Ты спешил жить, как-будто чувствовал, что рано уйдешь. Умел наслаждаться жизнью. Когда ты подрос и понял, что мир не так уж совершенен, ты предпочел одиночество, изгнание. Ты не мог смириться с тем человеческим миром, который окружал тебя. Коснувшись его жестокости вскользь, ты сразу все понял о нем, и закрылся ото всех в четырех стенах. Ты не мог льстить, лебезить, командовать, обманывать, ругаться, обижаться. Ты был всегда честным, прямым, все понимающим. Ты был мудрым от рождения. И мы были счастливы в своем маленьком мирке. Бабушка, кошка, я, ты.

Как-то мы с тобой шли по аллее. Тебе было годика 3. Сзади тоже шла мама с сыном, постарше тебя года на 2. А навстречу шел молодой парень...без рук. Взгляд его выражал страдания и стыдливость. И вдруг, мама сзади со злорадством и громко:"Смотри, сынок, дядька без рук!" И оба засмеялись и стали тыкать в его сторону пальцами. Парень покраснел, готов был провалиться сквозь землю. Он просто бежал. Мы прошли несколько метров, и ты спросил:"Мама, ему больно?" Я начала отвечать, что больно, ведь ручки отрезаны. А ты задумчиво: "Нет, у него душа болит"... А, помню, тебе было 9мес., ты уже говорил предложениями (картавил только) и сам кушал (кушал чисто, аккуратно). Всегда говорил: "Я тям!" (я сам). А вот на горячий суп или чай не хотел дуть, я тебя приучила бояться горячего, чтобы знал, что нельзя подходить к плите, к утюгу. Когда давала тебе кушать, говорила "подуй". А ты всегда отвечал: "Неть, у меня духа нет". И это слово "дух" ты потом возвел в великую стойкость. Мой стойкий оловянный солдатик. То, что ты выдержал, как ты это выдерживал - выражает непоколебимую силу духа, которой ты обладал, мой взрослый малыш. Люблю тебя. Скучаю. Прости.

***

Ты родился, сыночек, добрым, жизнерадостным, заливисто смеялся, всем интересовался, всему удивлялся. Ты пришел в мир, и как-будто раскрыл ему объятия, стремясь все впитать в себя. Радовался миру, и думал, что мир радуется тебе, что он для тебя, он тебя ждал, и вот, дождался, и все готов отдать тебе. В твоих глазах жили искорки, которые никогда не затухали. Пронзительный, сжигающий, заряжающий взгляд. После, когда ты вырос и возрождался, твой взгляд так сиял, что врачи приходили на него посмотреть, и у них появлялся заряд бодрости. А твоя улыбка, такая прекрасная, ослепительная, казалось, что ты улыбался весь. Ты еще не знал, что в мире есть боль, невыносимая боль, которую ты вынес, которая меняла твой взгляд с наивного на мудрый.

***

Я вспоминаю, Антоша, твои обострения, умирания-ты замолкал на это время, ни стона, ни жалоб, и молча страдал сутками, ожидая облегчения. Я вспоминаю, мой сыночек, как после каждого возрождения, ты радовался, как ребенок, солнышку, что заглядывало в узкое окно палаты, голубому небу, листикам на деревьях, птичкам. Всей той маленькой картинке, которая была видна тебе из окна. Измученный, иссушенный болезнью, ты улыбался, смеялся и облегченно вздыхал. Ты был таким счастливым, как - будто заново народился. И я была счастливой в такие моменты. Мы опять жили счастливо: бабушка, кошка, я и ты. До следующего обострения, в предчувствии которого у нас нарастал страх, а у меня и нервозность. И снова умирания-возрождения. Я так ясно помню твою радость излечения. Так радоваться всему Божьему могут только Ангелы, сошедшие на Землю.

***

Разве я думала, Антоша, что ты так неожиданно быстро уйдешь. Вот ты еще шутил, улыбался, смеялся, общался весело с другом. Наклонял ко мне голову и шутливо говорил:"А меня никто не гладит". А взгляд твой был таким задорным и любящим. Или тянул ко мне ладошку через силу и говорил: "На пять". Я зажимала твою ладошку в своей, и так мы сидели, смотрели фильмы. Ведь ты у нас был "и режиссер и сценарист", как поется в твоей, некогда любимой, песне. А ладошка твоя была такая хрупенькая, детская, слабенькая, горячая, и такая родная, любимая. И это в твои 23 года. Ты все так же был ласков и не стеснялся проявить любовь сына к маме. Я смеялась, пела песенки, ты весело смотрел на меня. И я даже не думала тогда, как была счастлива, востребована, как мама. Это принималось, как повседневность. Мой мир был заполнен тобой, твоим теплом и уютностью, не считая постоянного страха за твою жизнь, который омрачал наши дни. А внутри твоего организма шли разрушительные процессы, но мы не хотели этого замечать, вернее, замечали, но делали вид, что все хорошо, и никогда об этом не говорили... И вот тебя вдруг не стало. Так резко и жестоко. Еще 6 часов назад ты строил планы на жизнь, когда выздоровеешь. Последние 6 часов, которые оказались самыми тяжелыми для нас всех, особенно, для тебя. И никто не подумал, что ты уходишь. Только врачи знали. Вот, ты был, и вот, тебя нет. Как это понять? Когда ничего уже не понимаешь. И любишь...

***

Тебя обижали, а ты терпел.

Тебя били, а ты терпел.

Тебя предавали, а ты терпел.

Тебя рвали боли, а ты терпел.

Сколько же страданий испытало твое маленькое сердечко.

Ты мало говорил о своих видениях.

Ты мало говорил о своих предсказаниях.

Ты мало говорил о своих знаниях.

Ты мало говорил о своих свершениях.

Сколько же тайн пряталось в твоем маленьком сердечке.

Ты болел, но верил.

Ты терял, но верил.

Ты обретал и верил.

Ты умирал, но верил.

Ты верил в хороших людей, в счастливое будущее, в вечную жизнь, в вечное блаженство, во вселенский Разум, во Свет.

Сколько же веры поместилось в твоем маленьком сердечке!

Солнышко светило - ты радовался.

Дождик шел - ты радовался.

Деревья шелестели - ты радовался.

Ветерок ласкал - ты радовался.

Птички пели - ты радовался.

Ты радовался синему небу, ночным звездам, ясному месяцу,

журчанию ручейка, стрекоту кузнечиков, каждому вздоху,

каждому утру, каждой травинке-пылинке-снежинки-бабочке.

Сколько же радостей поселилось в твоем маленьком сердечке!

Ты любил мир.

Ты любил Свет.

Ты любил людей.

Ты любил жизнь.

Ты любил своё имя, фамилию, отчество, дату рождения, слово, книги, стихи, поэзию, справедливость, доброту, искренность, честность, отзывчивость, семейный уют, беседы за чаем, мироздание, мироощущение, стремление к познаниям.

Как же много любви впустило твоё маленькое сердечко!

Маленькое сердечко и огромная душа, бесконечное сознание и безграничная память, выстроенный духовный мир и вселенское могущество вечной жизни - это и есть истоки и итоги опыта души.

Ты сдал все экзамены на отлично. И продолжаешь жить вечно, светить всегда!

(Людмила Гапоник. Твоя, горячо любящая тебя, мама)

***

Однажды, родился в этом мире человечек со светлой и, уже мудрой, Душой. Судьба уготовила ему тяжелые испытания. Но, он всеравно любил все на этом свете и во Вселенной.

Несмотря на нарастающее отмирание мышц, он не сдавался. Телом обездвиженный, но интеллектуально развитый, человечек занялся умственной деятельностью. Он обеспечивал семью и себя. Никогда не жаловался, никого не упрекал и не осуждал.

Душа его легка, чиста, сияющая, как росинка. Взгляд его мудр, пронзителен, устремлённый в вечность, как божественный посыл. Энергетика его могуча, обширна, непобедимая, как сама вечность.

Атрофия мышц тела не скосила его. Он встречал каждый день с улыбкой, с любовью. Глубоко вдыхал утреннюю свежесть и щурился от удовольствия и счастья. Его тихий смех шуршал ручейком по порогам жизни.

Он торопился жить, дорожил каждой минутой. Построил свой Храм из смысловых стихов, прекрасных чувств, духовного таланта. Его миссия на Земле была недолгой, но завершенной.

Этот человечек, поэт Антон Гапоник, чудесный и чудотворный мальчишка, навечно избрал меня своей мамой. Я горжусь сыночком!

Славный, единственный, неповторимый, талантливый, любящий, светящийся жизнью, ласковый, заботливый, видящий сквозь время, знающий недоступное, открывший для себя энергетический источник Мира Света и Жизни Души, он питал окружающих родных невообразимой энергетической мощью. Сам пробил себе в земной жизни еще 8 лет, и мне давал сил не сдаться, не пасть от переживаний.

На нем держалось все в доме. Он заботился обо мне. Знал, что-где лежит, в какое время у меня запись к врачу, куда я хотела сходить. Потом «собирал» меня в магазин, на работу. Я всегда всё забывала. Он помнил все и мне подсказывал. А сам смеялся по-доброму: «Ну, мама, ты без меня пропадешь.» А я и пропала. Пропала с земного мира. Я, Там, рядом с сыночком-ангелочком. И мне хорошо. Там. С ним.

Людмила Гапоник. Твоя, горячо любящая тебя, мама.